1.有一天小明手上打著石膏,
老師問:你的手怎麼了
小明說:斷掉了
老師說:為什麼?
小明說:因為我太懶了
老師說:太懶手會斷?
小明說:我走在路上,鞋子跑進
一顆石頭, 可是我懶的用手弄,
就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來,
路人看了以為我觸電
就用木棍打我的手所以………….
老師:…………
2.某兄喜歡吃魚。
沃爾瑪的鱸魚9塊一斤,
要是死了放冰上的就7塊兩條,
一樣新鮮。
某兄下班, 就趕緊跑去買,
還是經常被人買走了,
某兄就站魚缸前等啊,
有時候好半天都不死一條。
某兄就用網進去撈,
用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了,
過來跟該兄說:
“先生,昏過去的不算……”
3.盜版光碟: -Are you serious?
(你是認真的嗎?)
-No,I'm kidding.
(不,我開玩笑的.)
電影上的翻譯:
你是席拉瑞絲嗎?
不,我是凱丁.
4.我們寢室對面有一小麵館。
寢室一室友, 特愛耍酷,
某日正待在窗邊洗頭,頭髮一甩作明星狀,
手指向麵館,大喊一聲:
對面吃小面的朋友們,你們好嗎!
5.一個同學,他的電腦每天早上
會自動開機(估計是因為宿舍裡
早上來電的時候一瞬間沖開的)。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上……
6.某日,A君在廁所裡面拉屎,
估計拉不出來, 就在廁所裡面狂吠。
此時,外面的B君聽到,
於是高聲唱到: “拉不出來一聲吼啊!”
更絕的是, C君馬上接著唱到:
“再拉不出來就用手摳啊!”
此歌成為我們寢室的室歌
7.我大學時, 宿舍的廁所堵了,
一哥們自告奮勇, 說他去通之,
用一跟兩米長的棍子在廁所洞裡用力捅,
三下之後果然通了, 還衝了幾次水,
效果很好, 我剛要誇他就發現
那個洞裡的居然有很強的光,
仔細一看原來下水道被捅穿了,
樓下還有人在大號,
我們在樓下那位衝上來之前都閃了……
8.駕照科目三考試,早晨5點就讓集合,
自然考的時候迷迷糊糊。
輪到我上車,起步,走,穩妥的開,
考官不說話,坐在旁邊。
突然,考官對我說,加油,同學。
頓時,我受寵若驚,心裡一股暖流,
心想,多好的考官啊,知道我緊張,還鼓勵我。
於是,我微笑著對考官說,謝謝考官。
考官一愣,顯得有點無奈 。
就這麼開,轉彎過了,考官又來了一句,加油!
我又溫暖了一把, 感動了一把,
還是微笑著說,謝謝考官!
考官好像更無語了,強忍著面部表情,
搖了搖頭。 快到終點了,
考官第3遍不耐煩的說,加油! 加油!
加油! 同學。
還沒等我謝字說出口,考官挺著身子
指著我踩油門的右腳說:
我是讓你踩油門的腳加油,不是給你加油!
你以為這是奧運會,我來看你比賽的啊!
9.夏天的某次下課, 我趴在課桌上
閉著眼睛迷糊, 迷糊中感覺有人的手臂
碰到我的手指了, 我以為是同桌,
就用指甲摳了他一下, 發現沒反應,
我又加重力量摳了他一下, 還是沒動,鬱悶了,
這不符合我的同桌的作風呀, 難道摳輕了?
所以我就一頓猛折騰, 又是抓,又是扭的,
折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
稍稍睜開眼,呀, 發現是老師坐在
我同桌的位置, 正不可思議看著我,
那手上那塊皮膚都紅了
10.一次逛街時突然覺得肚子很痛
於是走進街角的199吃到飽的火鍋店
想說借個廁所用用偏偏找遍了一樓
就是找不到於是我跑到二樓去
二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有
任何東西但是卻發現有一間廁所貼著
“故障待修,請勿使用“
我實在是忍不住了管他三七二十一,
反正四下無人脫了褲子就朝馬桶
蹲下去霹靂啪啦……好爽! ! !
結束後我走下樓去卻發現空無一人奇怪了,
正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座
怎麼一下子就人去樓空呢?
連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台, 並且問到:有人在嗎?
怎麼都沒人了?
此時,只見一個男服務生從吧台下鑽出來,
並且開口說: 我靠!剛才大便
從天花板掉下來打到電風扇的時候
你不在嗎? 算你運氣好……
11. 同學聚會上, 一兄弟說:
“奧運年不太平, 現在北京的
安保程度非常高!
就說我們學校在中南海附近,
上禮拜我在操場上踢球,
不小心把球踢過了牆,
結果沒想到球還沒落地就被狙爆了……”
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